Los osos de mi vida

Voluntad regresó.-

2012-01-27T12:00:00.000-08:00

Recupero mi voluntad y te escribo un adiós.
Un adiós complicado.
Un adiós emocional.
Es mi renuncia a ti.
Y todo lo hago por mi honor y por amor.
Por amor propio. Aquel al que descuidé para dartelo todo a ti.
Y nunca fue suficiente.
Al menos en nuestra historia, no lo fue.
Historia que llega a su final.

No todos los finales son felices. Muchos son necesarios.
Su perfección se la dará el tiempo.

Por ahora, renuncio y con mi renuncia, queda por sentado que me rendí.
Me di por vencida.
O quizás fue que me cansé de sufrir tanto un amor y las esperanzas que éste me daba.
O ya no era suficiente las migajas que me dabas.

Te pido que no vuelvas más, aún dueles muy adentro.

Se acabó la espera.
Ya no te espero.

Guardaré por siempre los buenos recuerdos que me dejaste.
Y la única esperanza que guardaré de este amor, es lograr olvidarlo.

A ti...ya no te espero.
Al menos, no en esta vida.

Te quiero por siempre.

Sin voluntad.-

2011-12-20T14:35:00.000-08:00

Irme o dejarte ir?
Echarte o despedirme?
Decido o me eliges?
Ver cómo te vas o irme sin que me veas?
Dejo de pensarte o me olvidas?
Me quedo y te abrazo?
Te quedas y me besas?
O finalmente, dices adiós sin despedirte?

La respuesta está en ti...
...ya no tengo voluntad.

Al que que se fue sin despedirse y regresó sin avisar...

2011-11-28T12:59:00.000-08:00

"Ya no importa el ayer si te perdiste...si lo que importa hoy, fue que volviste. Ya no te vayas más".- Pavel Núñez

20 de mayo 2011

2011-09-12T06:45:00.000-07:00

Te has ido sin hacer ruido…
Te fuiste por la puerta de atrás…
Como un ladrón sin compasión…
…sin importar los daños que provocas…
…sin importarte todo lo que dañas…
Ni mucho menos, quien te ama….

Estarás huyendo?
Habrás huido?
De qué huyes?
A qué le huyes?
Acaso el miedo llenó tu corazón?

Por qué te vas sin avisarme?
Por qué me haces esto?
Te parece que lo merezco?
Dime que puedo darte que no te haya dado…
Dime qué hice mal para repararlo….
Dime si mi amor por ti no fue lo suficiente…
Dime si es el final que yo merecía…
Por qué justo cuando tan feliz tú me hacías?

Ahora me evitas y me dañas…
Te idealicé y nunca sospeché de tu crueldad…
Nunca imaginé tanta cobardía…
Y sigo sin entender tu silencio.

Reclamo sin esperar tu respuesta…
Así como te di mi amor sin esperar nada…

Y sabes que es lo sorprendente del caso?
Que estoy segura que lo que haces, lo haces por el bien de ambos…
Algo te pasó…de eso estoy segura…
Lo que no te perdono, es que no me dices nada.

A ti te di el poder para destruirme y confié en que nunca lo harías.

No sé si despedirme…
…tú no lo hiciste.

2011-09-03T07:45:00.001-07:00

Hay finales felices...otros, necesarios.

Untitled 2

2011-08-31T15:11:00.000-07:00

Dicen: "Cuidado con lo que pides, porque puede hacerse realidad".

Luego de que te desapareciste sin avisar...pedí no volverte a ver nunca más.

Y así ha sido, hasta entonces.

No medí mi petición...y al día de hoy, me arrepiento de ello.

Aún no logro asimilar tu ausencia...ni tampoco la quiero aceptar.

Te sigo pensando igual que ayer. Igual que siempre.

Me pensarás tú todavía? Creo que es mucho pedir. Seguro forzaste este final para sacarme de tu mente, y a lo mejor lo lograste.

Aún te veo en mis sueños...entonces soy feliz.

Y despierto.

Confio en cerrar este capítulo algún día.

Y espero que llegue pronto ese día.

Mientras...

"Al que se fue..."

2011-06-15T15:26:00.000-07:00

Te has ido, pero sigues en el mismo sitio.
Te has desaparecido...y sin embargo, te dejas ver de todos...menos de mi.
Te has escondido, y sigues justo donde te encontré.
Has huido...y sigues exactamente donde te dejé.
Me dejaste, y ni siquiera me avisaste.
Te alejaste...justo cuando te tenia mas cerca de mi.

Un adiós pudo ahorrarme algunas lágrimas.
Una explicación pudo darme tranquilidad.
Y sin embargo, saliste por la puerta de atrás y en silencio.
Sin previo aviso, sin despedida, sin dejar siquiera una nota.

Me rompiste el corazón y sé que no era lo que querías.
Sufro por ti, y juraste que siempre lo evitarías.

Dicen que el que se va sin despedirse...vuelve sin avisar... Pero al final, no quiero que regreses.

Por más que lo intente ni logro odiarte, ni logro olvidarte.

Por más que lo niegue...sigo pensandote y sigo amandote.

Por más que lo busque, no creo encontrar alguien como tú.

Por más que te quiera, aun no te perdono.

Por más que me quieras...nunca fue tanto como yo.

Todo tiene su tiempo...pero el nuestro nunca llegó.

Dejaste mi corazón arrugado...y huérfana a mi inspiración.

Te extraño, mi muso.

Untitled 1

2011-05-31T07:12:00.000-07:00

You're not the one I hoped for...
I'll see you on the other side.

Aqui no te quiero volver a ver.
Nunca más.

"Todo está bien"

2011-05-11T14:31:00.000-07:00

La costumbre puede llegar a envolvernos tanto...
...que hace de la ficción, una realidad.

"Todo está bien".

Daría...

2011-03-08T07:03:00.000-08:00

Daría lo que no tengo para dartelo a ti.
Daría mi piel para que llores sobre ella.
Daría mi pelo...para que lo trenzes con tus tristezas...y cortarlos para siempre.
Daría mis manos...para que te sostengan donde quiera que estés.
Daría mis brazos para que siempre te abracen.
Daría mi boca...para que pronuncie siempre la palabra precisa que necesites.
...mis oidos para que te escuchen sólo a ti.
...mis labios, para que leas de ellos la dulzura que tienen para ti.
Te daría mis pasos, para que nunca tropieces.
...mis ojos sólo para ti.
Mi felicidad...para hacerte feliz.
...daría lo que no tengo, para dartelo a ti.

Y mi corazón...ya te lo dí.

Te quiero demasiado.

Bombón de Caramelo

2011-03-03T07:00:00.000-08:00

Quiero cubrirme de invisibilidad…para que ni siquiera tu presencia me toque.

Usar el camuflaje que tanto te gusta: el de aquella mujer que no siente nada, y que sólo -paradójicamente- quiere llenar la necesidad de sentir...placer.

Y lo intenté. Pero no me queda. No combina conmigo. No me va.

Y muy por el contrario: soy de sentimientos.

La frialdad nunca ha ido conmigo.

Es cierto que "el perfume es la forma más intensa del recuerdo"...y mucho me costará evaporarlo de mi memoria...pero el viento hará su trabajo.

La soledad tampoco va conmigo. Quizás es tu única compañía. Pero no me siento cómoda con ella.

Dices saber lo que quieres y querer disfrutar a plenitud de tu vida. Yo nunca quise interferir con ello...muy por el contrario. Pero nunca me diste la oportunidad.

Ahora que te vas...sólo quiero agradecer los buenos momentos que pasamos. Todas las personas llegan a nuestras vidas para dejarnos y enseñarnos algo. Contigo aprendí que merezco más que esto. Merezco respeto y merezco, sobretodo...amor.

El amor no se pide. Sólo se da. No se espera...ni se exige. Dicen que es lo único que crece al compartirlo. Y creo fielmente en esto.

Así como llegas, te vas.

Y Dios sólo te quita de las manos algo...para que tengas espacio suficiente para sostener lo que te espera. Y así fue.

Que seas feliz, como lo consideres.

2010-06-01T07:31:00.000-07:00

"Más líneas para y por ti"

"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece;
5 no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; 6 no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. 7 Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
8 El amor nunca deja de ser;" 1 Corintios 13: 4-8

Al llegar a casa, luego de tener uno de esos días generosos que me permiten verte...donde ese momento que estas cerca, a pesar de que por momentos mi vista te pierde, sigo sintiendo que lejos no estás y en cualquier momento nos reencontramos, como algún día ocurrirá para siempre.............en fin, de esos que no quisiera acaben jamas...de esos que me provocan pensar en el más puro y sublime sentimiento: el amor. En qué realmente es. Que significa. Qué provoca. Qué genera. Qué permite. Qué olvida. Qué proposito tiene. Cuál es su causa...

...Y de verdad, definición más cierta que la de Corintios, no encuentro.

Contigo y por ti:
He soportado soledad y tristes momentos. Decepciones. Y aqui estoy.
Te he perdonado hasta lo que aun no me has hecho.
No guardo en mi memoria ni en mi corazon las posibles decepciones que me he llevado de ti. Ni siquiera las recuerdo. Te pienso siempre con amor y sin una pizca de rencor.
He olvidado cualquier daño que sin darte cuenta, me has provocado. Y sé que no ha sido nunca, ni será, tu intención.
Creo en ti sin pensarlo.
Te sufro. Sufro contigo el dolor que puedas pasar.
Y te espero hasta el fin de mis dias.
Mi amor no dejará de ser...y se impregnará en la Eternidad, y tendrá por siempre tu sonrisa.

Creo firmemente que si no es ahora, otra vida será.
He venido tras tus ojos desde alguna parte. Y si me voy sin ellos de esta vida, solo querré recordar mi anhelo de amarte sin condición, la alegría que sintió mi corazon cuando me dijiste por primera vez que me querias y mi espera paciente y eterna por ti.

Con amor,

PR

2010-01-10T11:52:00.000-08:00

Intento dejar las cosas en su lugar: lejos.

Allí es donde pertenecen...allá es donde fueron y no volverán a ser en ninguna otra parte.
Por eso allá tengo que dejarlas.

Intento dejar las cosas en su lugar.
Y con suerte, algún día...olvidarlas.

Y te extraño...

2010-01-03T14:25:00.000-08:00

...y el extrañarte era inevitable.
Es, quizás, uno de esos finales que han sido escritos desde antes que ocupara esta masa.
Es el resultado de haberte conocido. Y la esperanza que adorna la sonrisa de un niño.
Si he de extrañarte ahora, es porque la Luz que irradias elimina los oscuros sentimientos que pretenden invadirnos.
Es porque la transparencia de tu mirada, deja ver todo lo sublime de tu Ser. Y eso se extraña.
Es porque los 7 colores que te componen...trazan pinceladas de belleza y felicidad en la vida de los que te rodean.
Es porque eres y vives...y la humildad destellante que acompaña tu sensibilidad, a veces de lo cerca que está, tenemos que llegar muy lejos para encontrarla, conocerla....y extrañarla.

Para decirte adiós.

2009-05-08T15:02:00.000-07:00

Para decirte adiós ...necesitaré más que fuerzas para hacerlo.

Me falta valor.

Estoy sin voluntad.

Es un paso que debo de dar, a pesar de que mi pie está atado al cordón umbilical de tus zapatos.

Es por mi bien...por NUESTRO bien.

Es lo más sano para mi corazón.

Necesito decirte adiós....al menos por ahora...

Sería un "adiós" sentimental, única y exclusivamente.

Seguiremos siendo buenos amigos....más amigos que buenos.

No debería...por el momento....pero siempre estaría cuando me necesitaras.

Para decirte adiós necesito tragarme un cubito de hielo que enfríe mis venas...

Que mi corazón deje de latir sólo por los justos segundos que me tome decirte adiós...

Para decirte adiós debemos EVITARNOS.

Decirte adiós es lo que necesito para seguir con mi vida y darle la oportunidad a quien se la merezca o se la gane.

"Adiós" me resulta muy fácil escribirlo...pero decirtelo a ti es como pronunciar la palabra que aún no existe en ningún diccionario.

Decirte adiós es lo que no quiero.

Es lo que DEBO.

Lo que necesito.

Que me ayudará a superar todo esto...liberar todo el sentimiento frustrado que está dentro de mi, y que lleva tu sonrisa.

Ayudame a decirte "adiós".

Y ten por seguro que el "adiós" que trato de decirte ahora...nunca significará el "adiós" a la esperanza.

Tal como me dijiste....la esperanza nunca se pierde.

Adiós.

Olvido inolvidable

2009-04-13T12:59:00.000-07:00

Alguien sabe de alguna técnica de "olvido" efectiva?
No puede ser que ninguno de los Genios de la Historia de la Humanidad no hayan investigado sobre el caso de "borrar archivos" de nuestra mente, alguna técnica aplicada.....algún teorema....alguna ley....no sé....ALGO! Algo que ayude al ser humano a no despedasar su corazón intentando olvidar algún hecho...algún amor imposible....algún amor perdido.....alguna persona special con la que no puedes estar............o es que quizás ninguno de ellos se enamoró de la persona equivocada y no se vieron en la necesidad de olvidar?

Quizás, con el paso de la tecnología...con la Globalización...qué sé yo..con el Calentamiento global, quizás......pueda existir o surgir o descubrir algún recurso hábil que nos de la facilidad de poder borrar de nuestro recuerdo los hechos que marcan, muchas veces, nuestro futuro...los hechos inolvidables (que deberían ser "olvidables") que día a día nos saludan y se ponen "presente"...como burlándose de uno...sí...míiinimo es burlándose de uno que están...diciendonos: "Qué débil eres, que un simple recuerdo te domine"........eso debe de ser lo más pequeño que esos "recuerdos inolvidables" piensen de uno........se rien de uno...lo juro!

Yo a veces me pongo a pensar en qué cuando quieres olvidar a alguien, como en nuestro caso, al intentar "olvidar", piensas tanto en "olvidar", piensas tanto en NO pensar, piensas tanto en que "tengo que olvidarlo", piensas mucho en que "no se puede y punto...tengo que olvidarlo"....que al final terminas pensando más en el "objetivo" que cuando empezaste.

Quizá una alternativa que funcione para esto del "olvido" sea que al nacer...en nuestro cerebrito (que no olvida con facilidad), deberían de mandar a uno con las coordenadas exactas de la ubicación exacta, y descripción exacta de la persona que se supone deberiamos enamorarnos....así no tendriamos la necesidad de querer olvidar a nadie......ni a ningun hecho de "mal de amore"....AY YO NO SÉ! Nada de esto estaba en mi contrato........DEMANDO!!!!!!!

Cooooonnnchole men! Que cosa! Él mismo tiene razón: "cuando queremos tener algo que no se puede, ahi es que más lo queremos tener".....claro.....el deseo de las cosas imposibles.....el impulso humano que nos lleva hacer lo que NO debemos......que ironía!
Lo grande es que si las cosas fueran fácil......así mismo de fácil se van.......asi mismo de fácil las olvidas....asi de fácil un día te levantas y dices: "Ah! Ya no la quiero".....ASI!!!! Puff..."Ya, ya no la quiero"...."No era lo que yo quería"......."No es lo que busco".....CLARO!!! Lo que uno busca siempre es lo "imposible"....lo prohibido.....el MORBO! Y obviamente....cuando uno pasa tanta lucha consiguiendolo, pues entonces uno lo aprecia más.....o abcs, como pasa en ocasiones...te das cuenta que tampoco era lo que querias...........te digo a ti...ES UNA VAINA!!!!!!

Lamentablemente hoy día estoy pasando por un proceso de "quiero olvidar a alguien", al menos....que se me salga del corazoncito...que se quede simplemente como llegó, como siempre fue y siempre será: como amigo....que ya yo no piense en él....que no piense en que algún día la vida dará una vuelta a nuestro favor (y que yo estaré ahi)...que no piense que las cosas cambiaran (aunque efectivamente, si cambian)....pero eso...no quiero verlo más como esa persona especial, que no encuentras ni en años ni en vidas, esa persona que simplemente dio el color exacto que le faltaban a mis mejillas (y le faltan nuevamente).......esa persona que simplemente NO PUEDE SER...y nunca será.

Se me ha hecho díficil....muy............pero poco a poco me iré dando cuenta que no era la persona correcta para mi....y que yo no era la persona correcta para él....simple....y que por eso las cosas no salieron como queriamos.

.....aunque admito que decirlo se me hace fácil, pero al decirlo vuelvo y pienso..."Por qué rendirse y no luchar por la causa?" Ah si...ya recuerdo por qué....porque la lucha no la ganaré yo sola.

Poco a poco se me tienen que ir agotando las fuerzas.....(es lo que espero para reanudarlo todo).
Poco a poco encontraré la razón exacta de el por qué de esto.
Poco a poco te iré pensando menos....ES UNA ORDEN!!!!!
Poco a poco se irá...
Poco a poco todo pasa (hasta la ciruela).
Y poco a poco la razón de esta nota de hoy..................se esfumará con el recuerdo de lo que pudo ser, lo que no fue, y lo que quisimos que fuera...y no pudo ser.

Ya no quiero querer.

2009-04-07T07:54:00.000-07:00

Ya no quiero querer, ni quiero quererte.
Ya no quiero querer estar esperando a que te decidas.
Ya no quiero querer tener la esperanza de que hagas algo por ti, por mi...por nosotros (si es que debería usar el término).
Ya no quiero querer verte.
Ya no quiero querer siempre soñar contigo.
Ya no quiero querer clonarte.
Ya no quiero querer encontrarme contigo.
Ya no quiero querer abrazarte.
Ya no quiero querer mas.
Ya no quiero que seas tan especial para mi.
Ya no quiero querer tener la esperanza de que un día la vida de una vuelta a nuestro favor.
Ya no quiero querer.
Ya no quiero querer que me regales 5 mins.
Ya no quiero querer esperarte.
Ya no quiero querer que te atrevas.
Ya no quiero querer preocuparme por ti.
Ya no quiero querer estar contigo en esos momentos que necesites.
Ya no quiero querer pensarte.
Ya no quiero querer ni esperar que sea en otras vidas.
Ya no quiero.
Ya no quiero quererte asi...
Ya hice mi parte...
Y ya no quiero querer que hagas nada.
Ya no.

Simplemente complicado.

2009-03-04T12:28:00.000-08:00

Entre todas las cosas que debemos pasar en la vida.............creo que unas de las más complicadas es conjugar el verbo DECIDIR....cuando ante ti tienes dos opciones simples:
1. Lo tomas
2. Lo dejas
Obviamente.....una de ella significa hacer "lo correcto" y la otra "lo incorrecto", que no necesariamente tiene que ser "lo equivocado"....PERO (siempre hay un pero)........casi siempre "lo incorrecto" para el Mundo.....es lo que uno QUIERE......lo que lo hace FELIZ (acatando el abstracto término de "felicidad").................pero es así.....la mayoría de las opciones que QUEREMOS no es la que DEBEMOS elegir. Es la libertad que tenemos como seres humanos.....PERO...........las consecuencias también la debemos aceptar. (Es la ley!) Toda acción, trae una consecuencia.

Lo que aun no tengo claro es si existe alguna respuesta lógica para la pregunta que hoy me hago: "¿Por qué llegan personas a nuestras vidas que simplemente roban tu atención, acaparan tu mirada, giran totalmente tu mundo, se adueñan de tus pensamientos, entran en Ti rápidamente.......y con lo más pequeño que cualquiera pueda imaginar...provocan en ti la más sincera sonrisa y le dan el color exacto que le faltaban a tus mejillas; pero que por razones lógicas e inexplicables para tí, simplemente no pueden SER??????????????????

Creo particularmente que esto está mal repartido.

Creo firmemente que personas como ESA no se encuentran en años ni en vidas.

Creo también que el mundo da muchas vueltas y uno nunca sabe dónde parará.

Creo también que es válido soñar y ESPERAR, mientras se pueda y se nos permita.

Al igual que CREO que es permitido luchar por una causa, hasta que se pueda.

Y creo que en algún momento de la vida el viento estará a nuestro favor.

Como dijo José Ángel Buesa: "Yo no sé desde dónde, hacia dónde, ni cuándo regresarás/llegarás... sé sólo que te estaré esperando".

Patricia

Carta a Santicló

2008-12-23T13:24:00.000-08:00

Creo que ha llegado el momento justo donde debo detener mi día y escribirle mi cartita a Santa...que más da.....dicen que "uno nunca sabe.....ni pan tampoco".

Querido Santa:

Si de pedirte cosas se trata, podría tardar hasta la navidad próxima escribiendote...y es un poco exagerado por mi parte...pero es que he llegado a la conclusión que nunca nos detenemos de "pedir", de "querer", de "desear".....mientras más tenemos.....más queremos...eso es así.
Quiero tener tranquilidad en mi vida...que mi familia esté bien...yo estar bien con ella....estar feliz con ellos....quiero ser menos "cerrada" sentimentalmente...quiero expresarme más....quiero libertad de pensamiento...quiero amor...el de verdad.....salud para mi familia y mis amigos...sobretodo para mi abuela....quiero que mi abuela sepa cuanto la amo.....quiero que mami entienda mi forma de amarla..........quiero conservar mis buenos amigos (que grandes que sonn!! los amooo!)....que ellos siempre estén bien.......y que los que estan por llegar....sean bienvenidos! Quiero mantenerme fiel a mi trabajo, a mis creencias....a mi particular forma de ver las cosas y de pensarlas.........fiel a mis superiores.........a mis amigos......a mi familia.......a Dios.............quiero particularme, aprender a PERDONAR.....a arrepentirme sinceramente y en consecuencia, ser perdonada. Quiero aclarar mis metas....lograrlas. Quiero agradecerle a todas las personas que fueron y son..parte importante de mi vida.......a esas que hicieron del 2008 y gran año.........que a pesar de sus "particularidades".....fue un buen año...un año de aprendizaje......de logros.....de cambios...........y gracias le doy a Dios por eso.
En realidad una de las cosas más importantes que quiero pedirte Santicló...es que me ayudes a tomar buenas decisiones en mi vida....a ser fuerte.....a preocuparme por las cosas que tienen el valor verdadero........a solucionar lo que esté en mi alcance..........que me des el valor de aceptar las cosas como son..........el perdón.........el amor..............a valorar las personas que me rodean.....a tanta gente buena que son parte de nuestra vida......eso es básicamente lo que quiero.
Obviamente, debo agradecerte por los grandes regalos que me dejaste para este año al que ya le están pasando los créditos.....esos buenos AMIGOS que me mandaste.....todos los buenos momentos....de diversión.....de aprendizaje.....de felicidad.....GRACIAS SANTA!!!!!!!!!!!!!!

Creo que es todo por el momento...te voy a dejar esta alante...para que vayas procediendo...si me falta algo...te lo mando de inmediato.

Con cariñitos,
Pachy

PD.: Santa...yo creo que e mejor que tú le des FWD a esta carta pa´donde Dios...! :)

...in a permanent state.

2008-11-13T08:17:00.000-08:00

...quiero decir tantas cosas..pero no quiero...no tengo ganas.....acbs quisiera que fuera mi última página en blanco......pero sé que quedan muchas por llenar...mientras encuentro el final.........sigo in a permanent state.....persiguiendo esas white shadows......y al mismo tiempo, huyendo de ellas.....no sé, no sé.....................es como que "ya yo ni sé".

...is waiting for...

2008-10-07T08:04:00.001-07:00

Muchos momentos en la vida han pasado en los que me siento como estoy ahora: "desasitiá"........ahora mismo tengo muchas ganas de irme como que lo más lejos posible de toda mi realidad.............pero existen, y siempre existiran razones para quedarme.

Mientras......sigo esperando sin esperar.......

Definitely, maybe.

2008-09-22T13:17:00.000-07:00

Definitivamente quizás....pues porque ya nada es igual.
...porque ya no me siento bien con esto.
...porque no puedo esperar más de ti.
...porque no pusiste de tu parte.
...porque todo lo que pude hacer lo hice...y no cambió nada.
...porque en la vida no todo es color de rosa, pastel o "yellow".
...porque "so, if you love me....why you let me go?".
...porque no te mereces más.
...porque todo fue bueno mientras inició.
...porque no te pedia mucho...pero nunca diste nada.
...porque la amistad debe de continuar.
...porque en verdad te quiero.
...porque quiero que todo quede en buenos términos.
...porque a pesar de que parte de mi quiere seguir...mi razón me dice que no debo bajo ninguna circunstancia.
...porque en verdad por estúpido me has perdido.
...porque todo lo que pudo haber sido, que trató de ser y que fue.....será definitivamente, tal vez.
...porque quizás no sé darme a querer de la manera que quieres.
...porque si tienes un dedo de consciencia debiste de mejorar las cosas.
...porque todo quedará en un "tal vez o quizás".
...porque no entendiste de qué se trataba nunca.
...porque no bastó la buena voluntad.
...porque por sobretodas las cosas, se trataba de mi...de ti.
...porque "sin mi camuflaje...me entregué.....a vos".
...porque "vendrá un nuevo amanecer".
...porque esto no es soberbia.............
...porque esto es amor...
...porque poder decir adiós...............es crecer.
...porque todo será....DEFINITIVAMENTE, TAL VEZ.

Definitely, maybe.

By Pachy Ramirez

Dña. Milagros

2008-05-26T07:29:00.000-07:00

Hoy necesito saciar la necesidad de dedicarle algo a mi abuela amada...Dña. Milagros Scheker....mi abuela adorada....con la que viví desde que nací.....la que me crió....la que fue mi abuela y madre....de la que he adquirido las buenas costumbres que tengo...de la q he heredado taantas y tantas cosas........................antes de hablar de ella como MI abuela.....es bueno recordar cómo son las ABUELAS........porque a pesar de que cada una es diferente como individuo...todas tienen ciertas cosas en común: son personajes que marcan nuestras vidas de alguna forma u otra, por lo gral., lo marcan por su preocupación hacia uno y añoñamiento sin igual...porque no hay una gente q añoñe ma' a uno que una abuela....e' en serio!!! Que apoyadora que son!!!!! Claro, las abuelas tienen su lado non-grato, como cualquier ser humano....son un poco pelionas, no le gutan lo reguero, te pelean si no arreglate tu cama......te preguntan mil veces que si comiste...y hasta que no comas, q ellas lo vean...no se tan tranquila! Te dicen la cosa tantas veces como sea necesario:

MAMÁ (desde la cocina): "Patricia...arreglate tu cama? Yo no quiero ve esa cama destendía...jum....na' ma te digo".

PATRICIA (viento TV): "Si mamá...yo la arreglo ahora...ya voy...."

MAMÁ: "bueeno...yo na ma quisiera....." (qué quisiera que?? Por ma que uno se portaba mal con ella...nunca te hacia naa.......preferia hacer las cosas ella, antes q darte lo tuyo)

.....1 hora más tarde......

MAMÁ (desde la puerta de tu habitación): "Muchacha de la porra....yo no te dije a ti que arreglara tu cama??? Ehh??? Tú lo q va hacer que yo me caiga muerrrta con to ete reguero....

PATRICIA: "mamáaa...pero ya yo voyyy...eso no se va a ir de ahi.....dejeme de terminar de ver eto..."

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...jejeje......nunca tendía na, porque ella terminaba haciéndolo....diah..q desorden yo era con ella....sorry mamá!!!

Y asi pasabamos los días....ella siempre buscandome la vuelta para que yo me sintiera bien siempre.......y uno, que se derrite por ella..de tanto que la quiere......pero abcs deseando no vivir con ella pa q no le peleen tanto....pero como quiera, adorandolaaa..............viviendo con ella me comi los mejores mangú con queso frito de cena...........los mejores locrios de pollo o de lo que yo quisiera.....las mejores "harina de negrito".......lo mejor de lo mejor................hoy día...q ya no vivo con ella (vive ahora con mi mamá por asuntos sin importancia ahora)....la extraño como nunca......estos últimos años sin tenerla en la casa he vivido en carne propia lo que dicen: "uno no sabe lo que tiene...hasta q lo pierde o se aleja"...........y en velda.......yo extraño mucho a Mamá........y aunque la tenemos ahi siempre.......es imposible verla diario......si acaso voy los fines de semana........................y abces..uno se descuida tanto..................................................................................................................................cada día q pasa siempre recuerdo algunos de sus boches....del "coro" que haciamos con una mujer maravillosa que trabajó en casa por más de 17 años (Carmen, la gorda...otra apoyadora mia)......todas las noches que ella se sentaba en mi cama con la luz prendida...hasta que yo me durmiera..........nos sentabamos a ver las novelas juntas.........me atendia como nunca cuando yo me enfermaba....me hacia mi té o me ponia paños frios pa' la fiebre.........me aconsejaba.........me añoñaba....como ella habla de uno con sus amistades y familiares...con ese orgullo, que cualquiera se lo cree..................................................................ella es una abuela admirable, de verdad que si........hace más de 30 años a ella la atacó una enfermedad en sus piernas...que la dejó en cama por mucho tiempo, aun con mi mamá y mis tios pequeños........pero ella luchó y luchó...y sigue luchando actualmente.......soportando el dolor inaguantable........bebiendo todas las medicinas del mundo.....internandose y dejando q la canalicen y le pongan todas las jeringuillas que sean necesarias....sin quejarse men....sólo la queja del dolor tan grande q a ella le da en las piernas.....q la manda acostar aun en contra de su voluntad...q abcs no la deja ni dormir....pero ella siempre ahi.....siempre fuerte....siempre trabajando en las cosas de la casa....porque no se puede tar tranquila.....por na'! Pero siempre fuerte men!!! Esa fuerza de ella es la que me impulsa a mi! Si men..asi de fuerte e ella...que hata a otros impulsa a seguir adelante!!!

Lamentablemente, ya hoy día no la tenemos tan cerca..............debido a su enfermedad.........hace mas de dos meses, ella se agravó nuevamente....la ingresaron a la clínica....y aun no cesaba su dolor................:'( fue muy duro para ella y para nosotros que estuvimos ahi........................................en ese entonces, ella tomó una decisión, q al principio pensamos que se arrepentiría y que sólo lo decia por la desesperación en ese momento..........pero no fue así.
Mamá decidía que se iria a vivir a un Leprocomio que queda por Haina..masomeno......allí estuvo su hermano Adolfo Scheker......allí murió.......allí aun los viejitos lo recuerdan con muchisimo respeto y amor..........como el ángel que siempre estuvo en ese lugar..............................ahora que mi abuela ha ingresado allí.............la han recibido con todo el honor que ellos le rinden por ser la hermana de Adolfo Scheker, un hombre que vivió desde muy joven allí, por su enfermedad, un hombre super letrado, culto, desprendido, con un amor para todos...................y que bien uno se siente cuando hablan de una forma tan bella de tu tío-abuelo.......que orgullo!

Hoy...aun mi abuela sigue allí.......donde tiene doctores que la curan y la atienden diariamente.......enfermeras..............y viejitos que viven con condiciones similares a ella, o peor................en un lugar envuelto de una naturaleza.......centralizado por un bellisimo jardin........................con las monjitas a cargo...............y tambien con la tristeza y esperanza de aquellos viejitos que alli están..........a los cuales sus familiares no han vuelto jamás.............y otros que se alegran de ver, aunque sea, los familiares de sus compañeros...........................................cuando uno visita aquel lugar.....es indiscriptible la forma que uno se siente ahi.........................nos sentimos bien por ver a mi abuela...........nos sentimos mal porque la tenemos que dejar.......nos sentimos bien al ver que todos los viejitos alli nos reciben con tanto amor............nos sentimos afligidos al saber que muchos de ellos no tienen quienes se preocupen por ellos.....................................es bueno para el alma ver cómo esos viejitos viven tan conforme, pese a su enfermedad...................y miremosno a nosotros....q nos quejamos de cualquier cosita..................................q mal por uno! :(
Y que bueno es ver tantas personas que viven para servirles a ellos, las monjitas, el personal de la cocina, las enfermeras, los doctores......los de limpieza......el portero que siempre nos guarda mangos...............................................................ángeles que vinieron a la vida para hacer un trabajo tan amoroso, sin esperar nada a cambio...............con entrega total........sin quejarse......................y nosotros tan inconformes y débiles q somos.

Hoy día extraño muchisimo a mi abuela....inmensamente...............................pero ella ahi es que se siente bien.....y debemos dejarla donde esté comoda....dónde quiera estar.............de manera que esperanzadamente, pronto se recupere totalmente y pueda volver a estar con nosotros.

Hoy quiero hacerle honor a Doña Milagros Scheker, una mujer increiblemente fuerte, con una personalidad determinante...quien siempre ha luchado por levantar a su familia..................que todo lo que tiene es para darlo............una mujer admirable.......y que me tocó la dicha de tenerla como abuela.

Para usted....mamá.....la adoro por siempre. Y mi amor, gracias y gratitud por todo, para siempre.

Con amor,

Patricia Ramírez Scheker

Para él....

2008-05-19T08:41:00.000-07:00

...En el día de hoy, he querido tomarme un break para dedicarle este post a un gran ser humano que recién ha dejado a un lado su vida terrenal, para emprender un vuelo hasta dónde comienza todo, hasta donde todas las cosas que son, inician...hasta el espacio ó lugar de dónde vino...hasta aquella realidad abstracta a dónde todos debemos de volver...con la lección aprendida....si señore'....por eso es que nos envian a dar este paseo terrenal...para que avancemos..para que evolucionemos...para que dejemos atrás, cada vez más, las imperfecciones que traemos arrastradas....y que volvamos tal como fuimos creados...y hasta dónde el que nos creó. Ese es el Gol q debemos anotar!!!

Pensar que conocemos tantas y tantas personas, las que de alguna forma u otra nos dejan algo qué recordar....a las que le tomamos un cariño más cercano que a otras....las que se dejan ver disfrutando cada cosa que hacen....las que emprenden retos cada día....con las que trabajamos en ocasiones y nos dejan un buen sabor.................las que su talento, su generosidad, su manera afable de ser, su frescura, su espontaneidad......su sonrisa.......se quedarán siempre marcadas en nuestra memoria.....a pesar de pocas veces compartimos....a pesar de que la mayoría de veces la hemos visto por TV....pero no sé.....en ocasiones la simpatía se da asi no más.......la gente se la gana por su trabajo..........y hoy día quiero recordar aquel "Telemaratón Fé y Alegría" en el que estuvimos trabajando la Producción para TV, el año pasado 2007.........recuerdo como hoy cuando a mi Jefe (Pinky) se le ocurre contactar a los talentos del reality de Miss Mundo 2007 para que junto a las misses, recolectaran dinero en las calles para tantos niños de la Fundación Fé y Alegría que lo necesitaban......y recuerdo como hoy que a él le encantó la idea....aceptó de una vez e igualmente su compañera de proyecto, Linda García.............hicieron muy buen trabajo....acoplaron todas las instrucciones del Director/Productor del proyecto.......y lo más bonito fue cuando al final todos nos dimos cuenta del gran aporte que todos hicimos....de la bonita labor que habiamos hecho simplemente con nuestro trabajo...y entre ellos estaba él.......hoy día quiero pedirle a Dios que lo acoja y lo tenga siempre en Su Gloria.

Mis respetos y que en paz descanses, Rolando Giubilei....siempre te recordaremos.

UN NOVIO¿?

2008-04-10T07:54:00.000-07:00

Si bien es cierto que a través de los años nos vamos poniendo más viejo....también es cierto que con el paso de ellos...tambien maduramos.
Los últimos días trascendidos me han puesto a pensar mucho sobre MI! No quiero sonar egocéntrica ni nada por el estilo, pero estoy en un momento EGOISTA! Digo egoista, porque hace poco solia siempre pensar mucho en mi vida con alguien mas, en que estando con una persona "in love", me haría más feliz, o menos infeliz (como se quiera ver)....pero he reflexionado mucho sobre el caso....porque no es una, ni dos personas que cada vez que me saludan o tienen la oportunidad de hablarme me expresan frases como: "Ya tienes novio?", "Hasta la cuanta es?", "Tú lo que necesitas es un novio!", "Ya es hora Pachy!", "Buscate uno!"............SIII CLARO!!!!!!!! Como si fuera tan fácil encontrar una persona con la que puedas compartir parte de tu vida y de tus días...una persona interesante, con la que quieras estar....a la que puedas querer, la que te pueda querer igual......que te guste....que cada momento que pasas junto a ella sea inolvidable...............................................pero no! No es tan fácil como lo pintan....para mi ha sido más complicado de lo normal.......(4 años sin novio!) Pero que más da! Si he intentado conocer personas que parecen interesantes...pero sólo le interesa una sola cosa: pasar el rato! Incluso...me enamoré...:$....me enamoré de alguien....una persona super especial.....pero no corrí con la misma suerte......3 años han pasado.........y aun sigo pensando en esa persona....pero para que? Si esa persona tiene su novia (claro, a no se cuantos kilometros del país...pero la tiene y la quiere)......y en ese caso no se puede hacer nada........
Tengo que admitir que me he cansado un poco de esto.....y con el paso del tiempo....ya se está acabando esa ilusión que tenia yo.......estoy haciendo mi mejor esfuerzo para que ese tema ya no me afecte........................y lo estoy logrando!!!
Actualmente no estoy enamorada.......porque he decidido no BUSCAR el amor.......ya lo dejé en las manos de Dios, a Su voluntad.........y que será bien recibido cuándo ÉL lo decida...pero buscarlo yo? NO! Para qué? Si cada vez que fijo mi mirada en alguien, suceden tres cosaS: 1. Está comprometido. 2. Sólo quiere pasar el rato. 3. Es "rarito"!
Es increible para mi....pero AHORA MISMO no estoy enamorada de nadie!!!! (bueno...si..:p pero sé q no puedo hacerme NADA de ilusiones....sólo puedo pensar en una opción con esa persona: la clonación!! :p )
En mi vida ahora sólo quiero seguir aprendiendo cosas, trabajando.....ser mejor persona cada día....divertirme.......querer mas a mis amigos! Picar!! Pagar mi carro! Viajar! Conocer gente nueva!!! Y que aprueben la clonación! :p

Será hasta la próxima!

Saludos,

PachyR

My Bucket List

2008-04-02T07:28:00.000-07:00

Ay señore'...la vida! Cuantas cosas uno debe de pasar para al final entender este fenómeno...(y las que nos falan!)
En los últimos días estoy como dicen: "desasitiá"...que es una palabra, diria yo, compuesta: "des-": que no está, y "-sitiá": sitio...es decir: ME SIENTO SIN SITIO! Y en momentos "desasitiados" yo suelo ser más callada de la cuenta, estár más conmigo, pasar más tiempo conmigo mismo...y bueno..en días así voy mucho al cine...SOLA! Aprovecho que Diamond Mall me queda cerca y que de lunes a miércoles sólo vale $100.00 pesos oro...(aprovecho este momento para quejarme: el cine ta demasiado caro...dique $200 pesos por cabeza!! Abuso!!!!)...entonces...el caso es que inicié esta semana así....el lunes vi "Vantage Point"...una película ágil, entretenida y que nos pone siempre a pensar en los "trucos" de EE.UU. Al día siguiente, quise seguir...y en este caso vi "The Bucket List".....una película que pone sensible al más insensible...y que de alguna forma su guionista refleja en los dos personas principales, parte de nuestro ser...logrando que nos identifiquemos de alguna forma u otra, sin importar la edad que tengamos.
Jack Nicholson y Morgan Freeman son los responsables de llevarnos esta conmovedora historia a lo más personal de nuestro YO interno. Nos pone a pensar full!
No quiero contarles la película, pero el "ki" del asunto está en que ellos escriben su "Bucket list" que viene siendo como la "lista antes de partir", las cosas que tienen pendiente antes de irse....y en ella escriben de todo, creanme...de todo!
Yo pensando como Yooo...personalmente yooo....ya casi tengo la mia...a pesar de que soy joven, y de que no tengo el tiempo contado, es decir, si lo tengo contado, pero aún no sé que tan rápido o cuanto me falta...lo único que sabemos es que es inevitable...pero el punto del asunto es que debemos de ir viviendo el día a día, hacer las cosas que queremos de corazón hacer....porque verdaderamente aun no sabemos el día de nuestra muerte. Una encuesta arrojó que el 96% de las personas NO quisieran saber el día de su muerte........yo mi situo en el 4% restante.
Quiero compartir con ustedes mi "Bucket list", donde pondré cosas un poco absurdas, que quizás logre en el camino...otras que sólo la fé me ayudará. Es algo muy personal...pero yo pertenezco a ustedes.

The Bucket List
- Que me den una "bola" en la escolta Presidencial
- Clonar a alguien (esto es más bien una metáfora)
- Ser reconocida y una de las mejores en mi profesión
- Besar a Ricky Martín
- Pilotear un avión y después tirarme en paracaidas
- Ganarme un Oscar y poder dedicarlo sin que me toquen la musiquita
- Escribir la mejor historia
- Poder decirle "te amo" a mi mamá, a mi abuela y a mi tío
- Perdonar los casos pendientes
- Subir a un escenario y cantar mi canción favorita (incluyendo coreografía) ante miles de personas
- Ir a Himalaya
- Vivir en una montaña, cuando me retire (preferiblemente en Constanza)
- Construir una casa para los niños de la calle y huérfanos y para los ancianos
- Ir a un concierto de: U2, Aerosmith, Bon Jovi y Nickelback (acepto un festival)
- Tener dicha en mi vida
- Amar y ser amada por un desconocido
- No llegar a viejita y estar sola y adinerada (tener dicha en mi vida)

En realidad si sigo..no acabo...por el momento son las que se me cruzan por la cabeza...y espero que me entiendan....lo más importante de esto es que sepamos cuándo hacer las cosas...cómo hacerlas y el por qué.

Gracias nuevamente por leerme.

Les quiere,

Pachy

Rumbo al Casandra

2008-03-12T12:18:00.001-07:00

A través de los __ años de vida que tengo de vida....he ido administrando en mi cerebro las diferentes situaciones vivenciales o existenciales por las que uno tiene que pasar como ser humano, como profesional, como estudiante...como amigo, como hermano.....y en realidad nos ponen tantos pruebines....y lo peor de todo, que muchos son "sorpresa".
Recientemente se me han presentado ciertas situaciones por las que dije(y digo): "La vida es dura"....si señore' la vida es un poco dura para uno....dicen (y es asi) que Dios no nos pone examenes que no podamos pasar aunque sea con 70....y lo hemos comprobado...pero cuando uno se encuentra ahi: solo...cara a cara con el "examen", él te mira, tú lo miras...un lapicero y sin liquidpaper, teniendo la unica esperanza de que tienes que llenar las preguntes sea como sea o te quedas sin Recreo.......ahi es que se demuestra de qué estamos hechos (porque probando es que se sabe :p...valga la cuña)...

(Este Post llega a ustedes gracias a Burger King:p)

En particular a mi....en los últimos días tuve varios examenes de esta naturaleza....el primero fue el lunes de la semana pasada, cuando salia el primer programa "Rumbo al Casandra"...todo estaba listo...yo la Producer....todo iba bien....pero el tiempo se me fue de las manos....y el programa solo pudo salir a la mitad.....la reaccion que tuve fue de solo rajarme a llorar...porque yo si sabia todo lo que esto significaba: el programa de la Cervecería....patrocinadores, mi jefe, Don Báez (Vicepresidente) y en realidad me sentía la peor Productora de la TV....sólo pensaba en la gran oportunidad que habia perdido al quedarle mal a mi jefe, quien depositó toda su confianza en mi, cuando digoTODA, también me refiero a toda la carga.... saqué un 50 y en rojo....pero lo mejor es cuando uno reconoce el error, que abcs no depende 100% de uno, pero al final el responsable lo eres tú....y DEBEMOS DAR LA CARA SIEMPRE! Sii señore'!!!! Eso es lo mejor, cuando uno pide disculpas sinceras queriendo remendar ciertos errores que abcs son graves....y gracias a Dios aun sigo viva....! Porque en realidad si pensé todo lo peor qe me podia pasar.

Debo además darle el crédito a buenisimos amigos que me respaldaron, que estuvieron atentos a mi, que me dieron un espaldarazo cuando ahi lo necesité. Mil gracias....usds. saben quienes son!

El final: los siguientes programas salieron y todo bien...con buenisimo rating y entonces me puse full "Rumbo al Casandra"!

Y lo más importante de todo esto es que adquirimos la experiencia...aprendimos.....y sé que no me debe de volver a pasar.

Lo mas importante que quiero dejarles al contarles mi experiencia...es que debemos de ser responsables siempre....de saber que todas las cosas nos suceden por algo y que todo en absoluto nos deja la experiencia vivida y la lección que nos tocaba repasar en esa ocasión.

Gracias por leerme y sorry que dure tanto.

(En el siguiente capítulo: "La vida es una sucesión de pedazos duros"...por aqui..por ososdemivida.blogspot.com)

Regards,

PachyR

Mi primer post...

2008-02-22T14:22:00.000-08:00

En el transcurso de la vida, día a día, pasamos por grandes experiencias que de una manera u otra, por menos humildes y mas cabezadura, nos dicen solo una cosa: "aprendes o te jodes"... Este es mi primer post y con él pretendo darle gracias a Dios....por ser tan misericordioso y compasivo con nosotros...es increíble las veces que "tentamos al diablo" y que siempre hay una fuerza superior que nos sacan de esos apuros que suelo llamarle "osos", y es de esta palabra que sale parte del nombre de este blog, donde pienso aplicar la forma narrativa de expresarme, desahogarme y de que ustedes sigan formando parte de mi vida, ahora, conociendo mas de ella y de manera detallada.

Anoche, quedé en salir con mi amita Rochelly y con su hermana (mi nueva amiga:]) Francina... ibamos pa' Cinema Café...lugar bohemio que sólo te da arte y desenfado...y ahi estabamos nosotras...disfrutando el ambiente, la música..y entonces la compañía que de repente se nos acercaron inteligentemente, con fines quizás de conquistarnos, pero lo cierto es que pasamos una noche aperisima con las ocurrencias y los temas de aquel grupito...a quienes a simple vista se podian "etiquetar" y de los cuales aprendimos a que la apariencia simple puede dejar poco que decir del verdadero Ser de la persona. Es complicado, pero así fue. Hasta descutimos de Jean-Claude Van Damme!!!!

Al finalizar la noche, cada quien se iba para su casa...por mi parte, pedí un taxi desde la casa de Rochelly y Francina....era la unidad 23 (no se asusten..no le contaré nada parecido a lo de Arjona..PARA NADA!)...camino a mi casa....en la misma entrada del sector....me da un olor raro y escucho un sonido parecido al que piropean a uno, o como que se está vaciando algo (shhhhhhhhhh)....efectivamente..el olor era a gas y lo que se vaciaba era el tanque del carro: "Amigo....huele a gas y se está saliendo del tanque...juiga...parece!", dije frikiada al taxista.....el pana se para...yo salgo juyendo y me paro a 200 mts. (creo yo) del carro........20 minutos pasaron y el taxista nada de solucionar el escape...dentro de mi sólo llegaban pensamientos de noticias de carros que habian explotado....también pensaba en la frase que me dirían si pasaba algo peor: "te lo dije...que no saliera tanto y no viniera tan tarde", pero el cuerpo es débil y la calle nos llama.... pero lo "especial" y extraño del reguero de pensamientos fue que pensé en Javielito (no entiendo por qué, fue extraño porque tenia mucho que no hablaba con él)....él es un viejo amigo que solía ir a beber jugo de limón y pan con queso y jamón tostado a mi casa...somos como vecinos, la casa de su papá queda al lado de la mia y su familia y la mia se llevan como hermanos...Javielito no vive con su papá pero muchas veces duerme allá................cada3 mins. pasaban carros y yo esperanzadamente miraba bien para ver si era alguien conocido que me diera "esa bola" a mi casa............................al ratico venia hacia mi, literalmente, un carro.....yo digo: "pero me va a chocar ehhh¿?!"....y le hago un gesto de pike........el carro se para...me mira...y ambos nos percatamos de que nos conociamos: por mi mente solo pasó un pensamiento: Javielito!!!!!!!!!!!!!!!!! No me lo podia creer.....sólo pensé....: Dios! Y en mi mente agradecia que me mandara a ese "angel" para rescatarme de lo que pudo convertirse en mal peor.......pero ahi estaba yo con Javi....no me lo creia.....fue algo más allá...: La fuerza del pensamiento!!!!!
Y asi fue que llegué a casa sana y salva, gracias a Dios, a los Ángeles y a Javielito.....quien iba a dormir donde tío Javier sólo porque estaba cerca y tenia sueño...

Con situaciones como esas es con las que sólo piensas: tiene que haber una fuerza superior....Seres Celestiales que nos acompañan día y noche, sin importarles si en algún momento nos detenemos a pensar en ellos, a menos que nos pasen cosas como esta....sólo puedo decir: GRACIAS!

Es todo por el momento....más adelante seguiré postiando.

Gracias por leerme! :p

Regards,
Pach!